Помоги мне остаться адекватной соседкой

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.

Шерлок Холмс будит доктора Ватсона:
— Ватсон, что говорят вам эти звезды?
— Что завтра будет хорошая погода, а вам?
— Что у нас украли палатку!

В трамвае:
— Ишь, интеллигент, шляпу надел!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

Он был компанейским и культурным человеком: запоем пил и запоем читал книги

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и.
— И ты не кури!

Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.

Хорошо лётчику — в аэропорту его встречает девушка!
Хорошо вагоновожатому — на конечной остановке его встречает девушка!
Хорошо машинисту — на вокзале его встречает девушка!
Но только девушке плохо: то в аэропорт, то на конечную, то на вокзал.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.

— Ты чего больше всего боишься?
— Темноты и стоматологов.
— Ну стоматологов то понятно, а темноты чего боятся.
— А ты представь сколько там может быть стоматологов.

6:00 — проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 — проснулся, потушил чайник.

Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

— Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
— По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один — в четыре тысячи.

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

— А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
— Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
— Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
— Да нет, вроде ничего не видно. Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу — бухали его сотрудники или работали.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

— Циличка, ты так сладко храпишь…
— Я не храплю, Боря, мне снился таки ты с Софой… И я рычала…

— Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег…

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных.
— это кто ж тебя, скотина, в такую рань обидел?

Девушка — подруге:
— Когда в брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала:
чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

— Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: «да, не откажусь», или «нет, не откажусь»…