Приколы про красный цвет

1. Десять раз скажи слово кровь.
2. Теперь отвечай вслух:
2.1. Что течет, если порезать палец?
2.2. Что бежит по венам?
2.3. Что качает сердце?
3. На какой свет можно переходить дорогу?

Как на красный? А в школе учат, что на зеленый!

Дубликаты не найдены

Комментарий дня

А по всей стране нельзя продублировать?))
Просьба от жителя по улице Советской)

есть еще про кровь!! напимер:
1. скажите 10 раз слово кровь.
2. что пьет вампир?? (ответить тоже 10 раз)
3. когда порежешься, что идет? (тоже 10 раз)
4. на какой свет надо переходить дорогу?? ?

в итоге все отвечают, что на красный. )

скажите 10 раз пилка, скажите 5 раз пилка, а теперь по ббуквам 3 раза ну типа п, и, л, к, а а потом задаёте вопрос чем вы ешьте суп??) ) болишинство случаев отвечают вилкой=)

Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея. до сих пор этот образ у меня перед глазами. И что самое главное — она улыбнулась мне. я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал. Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное — я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами.

Читайте также  Поменять дату создания файла pdf

Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов.

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
— Don’t walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
— Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут — визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик. Светофор (жёлтым):
— Sorry.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО.
— Стоять! Предъявить документы!!
— А в чём, собственно, дело?
— Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе гуляем!
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?!
— Здесь минные поля.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох. Сердечко-то слабенькое.
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром.
А как понесут — верим, что несут в Рай!
Финал Березовского — убит плутониевым наноледорубом.
По телефону:
— Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Читайте также  После получения рут прав

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector